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CANSAÇO

Estou tão cansado ultimamente, que já nem sei mais o que me cansa. Se é tudo. Se é somente algumas coisas e o cansaço se espalha na minha vida... Não sei bem. Só sei que esse cansaço não tem sido em vão. Junto com isso tudo vem uma necessidade inexorável de mudança. E qualquer mudancinha já não me serve mais. Eu quero acordar amanhã com tudo diferente, se possível com o céu de outra cor. Embora saiba que isso é realmente impossível, eu quero que algo mude, seja lá o que for. Eu tenho uma suspeita séria que as coisas da minha vida estão me atrapalhando a continuá-la da maneira adequada, mas ainda não sei exatamente o que e onde mudar tudo. A minha proposta para mim mesmo é não me esconder mais dos meus problemas, das coisas que me atrapalham.

Talvez eu faça uma lista de tudo que me incomoda. Talvez eu publique numa seção de anúncios classificados, talvez eu reúna todos ao meu redor e leia a todos o que me incomoda. Talvez eu me cale ainda mais. Mas uma hora, quer eu tenha decidido esconder, quer eu tenha decidido gritar aos quatro ventos, eu terei de tomar uma atitude ainda mais séria. E o que fazer? Ainda não sei. Então decidi perguntar a mim mesmo o que eu quero e não tenho me conformado com a primeira resposta que me surge. Mas coisas me incomodam e incomodam muito. Tenho passado por problemas sérios, cansaços, mortificações, conflitos, brigas sérias. E queria que isso tudo passasse, para sempre...

Talvez um ultimato a quem me incomoda, talvez alguma coisa. E eu farei. Farei mesmo. E farei logo, assim que eu puder. Se possível ainda hoje. Mas hoje, eu já tenho tanto a fazer... Isso! Talvez seja isso. Coisas demais a fazer. Preciso me desfazer delas, o mais rápido o possível. E dedicar-me a coisas que eu gosto de fazer: ler, desenhar, pensar, criar, imaginar, escrever, passar a limpo a minha existência, folha por folha até que reste um belo livro de páginas organizadas. Talvez falte-me um plano para manter a minha casa organizada, a despeito do excesso de obrigações que me impedem de recolher a roupa suja do chão ou de lavar um prato após a refeição. Mas isso durará pouco. Durará sim... Eu prometo. Pelo menos enquanto eu estiver sozinho, eu farei o que eu puder.

Eu quero o meu tempo de volta, eu quero as minhas coisas no lugar em que eu deixei. Não que alguém além de mim tenha mexido. Mas a minha cabeça está tão cansada que tenho perdido a noção de quando tenho mexido eu mesmo em minhas coisas. Estou cansado, estressado, mortificado por uma porção de coisas que nem eu mesmo sei se estão ou não fazendo isso comigo. Tenho de continuar a perguntar-me tudo. E evitar os rompantes de ódio e de ojeriza que me assaltam de cinco em cinco minutos. Estou diferente, eu sinto. Estou diferente e não consigo agir com o mesmo ânimo e com a mesma vontade de antes. Espero não machucar e nem magoar a ninguém.

Espero também que não me peçam para agir do modo que eu não quero. Espero mesmo. Vamos ver o que vai dar hoje...

O POETA

O poeta é virgem néscia
Que se esquece do azeite da candeia.
O poeta é mártir sem causa
A morrer por si mesmo.
O poeta é expiação, Cristo de sua religião.
O poeta é pintor de paredes que não existem.
É homem de profissão inútil.
Nasceu com mãos e olhos únicos
E visões de um futuro inexplicado
Traduzidas simbolicamente
Incompreensíveis até mesmo a si.
O poeta é morto-em-pé,
Dormita de candeia acesa
Morto, é poeta.
Vivo, é poeta.

Carta fora do baralho, é poeta.

BELO

Como eu sou bonito, exclamo da frente do espelho que nunca rirá de mim!
Acordo com meus olhos empapuçados do sono que nunca é o suficiente para descansar,
Olho-me nos olhos embaçados,
Cambaleio de um lado a outro até chegar no trabalho, como eu sou lindo!
Há dez quilos atrás essa roupa caía-me como uma luva,
Os olhos de quem me olha é um espelho perfeito, sem curvas, distorções ou aumentos,
Invento coisas para me recobrir para que se realce aquilo que eu posso oferecer
Àqueles que me olham sem pedir permissão.

Como eu sou bonito, penso olhando nos olhos daqueles que riem quando eu apareço!
Passo pelas pessoas chamando a atenção para mim.
Olho-me nas faces que passam e se abaixam ao perceberem que percebo.
Ando por aí até que sinta que já se acostumaram.
Há tanto tempo que isso acontece.
A face dos outros é um espelho mais perfeito ainda.
Passo por isso sem dar a devida atenção para o problema.
A vida é mais que uma mera vaidade, eu sei.
E retribuo de cara fechada, olhares que me julgam na passarela do cotidiano.

Carlos

Carlos me contou ontem que tinha ganhado um prêmio de loteria. “Que bom”, disse. “Quanto foi, já depositou na conta?”.
— É bicho camarada! Meu pai explicou como é que aposta, muitos anos atrás, então, passando por uma banca aqui, eu resolvi arriscar. Então eu fiz e ganhei dois mil, cara! Já dá para comprar um pouco do material para a exposição, faltam uns detalhes... Que bom, eu não ganho nada, nunca!
— Interessante, eu disse finalmente. Sabia que isso é contravenção? Não lhe preocupa?
— Claro que não, mané! Vou montar o meu portfolio hoje mesmo, vou fazer bonito numa exposição coletiva daqui a um mês. Eu teria de contrair um empréstimo para comprar material e montar para tal exposição em São Paulo. Quem sabe um prêmio... Andei pela zona rural, fotografei até os canaviais, de cima das montanhas...
E havia poesia nas intenções de Carlos, e na sua maneira de gesticular, e no fato de encontrar-me naquela esquina horrenda, na frente de uma horrorosa borracharia, e no fato de sonhar alto ou baixo, sei lá, na minha frente. E eu a desconstruir seu discurso, sendo impertinente e analista demais. Carlos é tão bom, sinto-me grato a Deus por seu amigo. E ele é tão dinâmico. Depois que o encontro, passo bem uma hora pensando sobre ele. Carlos tem olhos verdes. Minha maior frustração é ter olhos castanhos demais, além de ruins, insuficientes, fotofóbicos. Carlos devaneia nas suas fotos e eu me sinto invejoso porque não sou como Carlos. Ele é mais baixo que eu, que sou apenas médio, mas ele é mais bonito, está em forma, tem um grande talento e ganhou ontem no jogo do bicho! Carlos anda de bermuda, chinelos e camiseta-regata, com sua beleza à mostra e eu em roupas bem largas a esconderem as minhas formas horrorosas. Carlos estudou arte, fotografa bem e está aqui nesse buraco no interior porque o pai trabalha aqui. Eu não queria ser Carlos. Às vezes eu me reprimo por ser pouco afetuoso com ele, sem ser da maneira que deveria.
Ele gosta de Janis Joplin, e um dia perguntou-me, numa fila de banco, se eu conhecia “Piece Of My Heart”, da cantora. Talvez porque me visse com um CD na mão. “É a minha favorita”, disse eu. E batemos um papo legal. E ele falou de sua família, de sua namorada, eu falei de minha cadelinha, da minha família. Trocamos emails e ele almoçou lá em casa, para delírio das meninas. E conversamos sobre Freud, do qual ele não gosta de verdade. Apresentei a ele muitas músicas que eu gostava, creio que pensou que eu fosse um esquisito. Sempre achei relativos certos conceitos como bom, ruim; afinado, desafinado; certo, errado; e outros mais. Quando disse isso a ele, ele me disse: “O quê?” Pensei: Calma, vá devagar. Ele é homem. Nunca prestaria a devida atenção a isso...
— Passe lá em casa.
Esse foi sinal máximo de um pacto de amizade, eu deveria ficar lisonjeado depois disso.
— Tá, disse eu. Cada vez menos quero ver Carlos, menos quero encontrá-lo. Ele é aquilo que não sou no intelecto, aparência e modos. Temos apenas alguns pontos de contato. Então andar com alguém mais bonito que você, mais atraente e interessante, mais sortudo, oriundo de uma cidade mais desenvolvida; criativo; cheio de mulheres; chega! Já nem auto-estima tenho. Ah, esqueci-me de que não creio em auto-estima.
É chato vê-lo se esforçar por levantar algo pesado e mostrar sua musculatura. É chato vê-lo sorrir em mármore luzidio, olhar em setas fulminantes para mulheres, andar de papetes e jeans sem camiseta na rua, enquanto eu, eu somente feio, feio, feio, feio. Carlos é um pseudo-intelectual, com profissão e diploma universitário.
Penso que o amo como amaria a um irmão, mas posso competir com ele?
Ele exaure todo o oxigênio do ar respirável quando chega a algum lugar onde estou. Ele ilumina tudo a ponto de me ofuscar. Completamente.
E mais essa ainda? Ganhou no jogo do bicho! Demais. Uma pergunta sua me desperta desse torpor:
— Aonde você vai?
— Vou à biblioteca, depois tenho aula à tarde, e à noite. A gente se vê. Vai estar na Internet?
— Bem, ele diz. Espero, mas não gasto muito telefone, você sabe! (E eu penso: logo você acha alguém para bater papo, e adeus...) E aquela garota? Bem, se ela atender a um telefonema hoje, quem sabe, mas estou mais interessado em minhas fotos...
Carlos acena amarelamente enquanto eu engulo a seco o pejo, a frustração por ser a combinação perfeita de DNA que resultou em piada biológica de primeira. Adeus Carlos, tchau, Carlos, até mais Carlos, falou Carlos. Eu luto entre o sintagma e o paradigma, até que me viro balançando a mão para ele. De repente jogar-me embaixo daquele caminhão pareceu-me um pouco atraente para aquela manhã que só me dava mais cinco minutos até ao meio-dia.
Carlos fala como quem sabe ou não das suas qualidades e defeitos. Eu gosto dele, mas quando tudo o que ele quer é tomar cerveja e jogar bola eu digo: “Há companhia melhor que eu”. Estou falando sério, Carlos. É claro que não vou à Igreja hoje, mas ir para boteco para ficar a noite inteira ouvindo besteira e música sertaneja? Nunca! Anti-social, eu? Era o cara que inventou esse tipo de música... Nem morto, como? Deixa para lá. “Deve ser realmente muito bom para ele, penso”. Para ele e os outros porque não me apetece esse tipo de programa. Coisa que não faço nem por pessoas mais especiais...
Essa conversa, por telefone, aconteceu pelo menos três vezes e numa delas a minha mãe ouvia tudo, repreendendo-me severamente ao final. “Não, mamãe, não estou escorraçando ninguém, mas sei lá...”.
Bem, eu me mentalizo lá, a tomar guaraná com rodelas de laranja, ouvindo as suas piadas engraçadíssimas. Ele tomando a cerveja da moda, não sou eu quem gosta disso. Por que me comprometi a esse ponto, então? Imagino-nos lá, então o papo transita por vários assuntos e em todos eles a minha opinião é diferente, então alguém se irrita comigo, diz que isso não é papo para mesa de bar. Isso não é mente para mesa de bar, penso comigo.
Carlos de novo ao telefone, e eu:
— Diz que eu não estou, mamãe.
É o tempo que preciso para deixar a cama e desligar o celular. Eu gosto do Carlos, mas somos muito diferentes para sermos amigos do peito. Ontem ele me ligou dizendo que as fotos ficaram tão boas que vem aqui me mostrar. Ah! Houve um dia na minha vida que tudo o que quis eram amigos, pessoas a me visitar... Ah...
Meu senso estético destruíra a minha amizade com ele.
Mais um para me preocupar do dia do meu aniversário. Vou ter de sair correndo daqui, vou ter de ter uma estratégia para esse dia...

14 de novembro de 2005.

ODEIO

COISAS QUE EU ODEIO
Alex Mendes

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BRASÍLIA

Fui à Brasília no ano passado, em decorrência da realização de uma prova de concurso que eu participava. Não tinha mesmo esperanças de passar, embora tenha sonhado bastante com o quanto me ajudaria um bom salário... Pelo menos conheci Brasília de perto, e quando esperava o ônibus de volta para Goiânia, numa plataforma fétida e esquisita, escrevi este poema:

Brasília, cidade fria

Concreto e aço a brotar do cerrado devastado

Cidade que desperdiça espaço

Ruas difíceis de atravessar, pretas, cinzentas

Brasília, cidade clara

Onde procuro o preto dos quilômetros de asfalto

Para descansar as minhas retinas

Brasília, cidade suja

Terra vermelha que aflora dos gramados ralos

Dos caminhos sulcados pelos passantes nos mesmos

Calçadas encardidas e tudo preto de fuligem

Brasília, cidade dos automóveis

Que se enfileiram às dezenas nos sinais fechados

Carros enormes carregando um só egoísta

Brasília, cidade do desperdício

Muito céu azul e luz

Muita água represada

Muita gente

Muito poder

Brasília, cidade cara

Comida cara

Passagem cara

Gente mau-humorada

Brasília, cidade orgulhosa

Gente desconfiada nas ruas, gente que não acolhe

Gente que nega uma informação, por medo

Por despeito, ou indiferença, sei lá

Brasília e seus postes elétricos

Sozinhos, curvados em reverência a seus monumentos

Fios escondidos, flores de luz e metal a brotar do asfalto

Brasília, cidade-modelo

Brasília, cidade-futuro

Brasília, cidade branca, preta, cinza, bege

Brasília, cidade sem montanhas

Brasília, cidade alta

Brasília das árvores leguminosas, pequenas

Brasília dos espaços vazios, prédios modernos

Brasília e seu mar de hotéis caros

Das dezenas de ônibus nas ruas

Das grandes distâncias

Das cidades satélites

Das nuvens sob o azul cerúleo

Do capim amarelado

Do verde morto

Dos prédios baixos

Das noites frias

Dos ruídos

Brasília, cidade mal-cheirosa.